悄无声息的癌症你得了吗？

越是难受，就越乱。这些天总在怀疑自己怎么竟然还活着，胸中排遣不去的憋闷。觉得特憋屈，老天开的玩笑太大。怎么办？或者被老天玩的死去活来，憋屈死，或者，可以游戏人生的态度接住老天的玩笑。人生毕竟还很漫长啊。
    我笑啊，笑到疲惫了。不想笑了。就歇会儿。躲起来平复自己恢复自我。
  
    想起前段时间一直觉得吃东西食道疼，后来到喝水也疼，像被刮。常没吃饱就不能再吃了，弄的半个多月都饥肠辘辘。因为不是胃痛，而是胸口的位置，知道是食道，这样莫名的疼需要检查一下。去了医院。
    躺在机器旁，大夫通过机器问我，做过手术吗？没有。受过伤吗？没有。有没有肠胃不舒服？没有。最近吃什么特别的东西了吗？没有。你躺着吧我找主任给你看。哦。
    大夫出去和主任在门口嘀咕，“不能吧？这么年轻？”“不知道，机器看不清楚。”听她们在外面拿着我的图纸嘀咕……
    这么一弄，胡思乱想起来。在北京时一直接触癌症，知道食道癌很多形成原因，都是由于不良饮食习惯造成，最重要的是喝烫的东西致癌，其次是吸烟。从知道那天起，就改了喝烫的习惯。难道我改晚了？想起06年冬的荨麻疹，那时也在医院做了些跳跃思维，想到我还有那么多事情要做，我还有承诺，一下子很珍惜生命万般不舍和舍不得……可是这一刻躺在床上，却没有那么多涟漪。
    当死成为一个人唯一的一种解脱时，这个人在世上就没有怕的了。甚至，是一种隐隐的期待……只是会想，如果真的倒下了，会有谁为我伤心呢？父母这个人选一直有要不我也不能还活着。还有吗？！那可以抓住我惜命也能让我不要命的手，被远隔在时空之外，只存在于我的大脑中那块叫做“记忆”的区域里……  没谁离开我不能过不快乐。有种人的生命仿佛总在寻找价值，若存在对他人没有意义，自己也没有价值感。总在为谁而活，当自身对这个谁不再有意义，自己也失去存在的意义。我似乎就是这样一种人。可是，要怎样才能学会自私？自私的为自己而活？
 
    主任是熟人，也没办法确诊。疼的位置刚好机器看不到。除非做个什么东西，向食道里插根管子检查，但不建议那么做因为痛苦程度高。先用各种可能的方法用药，看病症是否减轻再逐一排除法。
    主任开药时忽然想起什么问我：你平时是不是脾气特别大？这她也能看出来？嗯……不小。主任：那你脾气可不是一般的大啊。有没有什么憋闷的事？哦。这也可以啊？主任：那就对了。你很可能是因为长期憋闷，加上脾气太大，把闷气憋在心里，你肚子这么鼓，也是排气不畅，你的肠道是逆行的，也不利排气。哦，怪不得我极少放屁光打嗝呢，原来肠子老兄也挺叛逆啊，还逆行。我整个就一怪兽啊？
    主任：回去要从心理上调节，脾气必须小点，你是典型的能被气死型。真想杀你，就气你就行。火气太大脾气太爆，你这样身体各机能都会出现问题呢！
    明白了。古人说害了相思病，没几年就死了。还有一气之下一病不起，还真不夸张。开了158元的药（最近花钱数字总是相当吉利，还行，没吉利到518）。拿上药回去吃完以后再疼，就得插管子看了。好吧。
  
    很多疾病，并不是物理性的病变，而完全是心理造成的实质疾病。当心结开了，很多实质的病也会痊愈。我的心结这辈子算开不了了，心伤透了也化解不开。没办法，当小老婆养着吧。谁能把心结当小老婆养着呢？我还真是个怪兽。吼吼！我是怪兽。我是怪兽。从王子变成青蛙。大怪兽，吼！
    心情很坏脾气很糟的时候，开导开导自己。当所有痛苦憋屈难过以及情绪不佳都必须一个人调节，没处说的时候，就躲起来。向现在这样。缩进自己的壳里，酸甜苦辣自己慢慢消化消化。
    2008，我的生活梦想，就是和心结不能离就好好过，不能想起一次就憋屈一次。可以嬉笑怒骂游戏人间，我不是怪兽也不是王子，神仙？妖怪？谢谢。我一直是我……神仙。